Nouveau gouvernement : chaque nouveau ministre devra apporter un petit tas de bois afin de constituer son mini-stère....

Le premier ministre Lionel Jospin visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, à la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique :
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragédie.
Le premier ministre répond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident.
Un autre enfant propose :
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?
Dans le fond de la classe, une main se lève :
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non ?
Le premier ministre réplique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie ?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

Blague spéciale Équipe de France de football :
Il vaut mieux être onze et tristes...
...que treize et gais.

George Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues.
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'envahir nos ennemis et de tuer un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous tuer un informaticien ?
Blair regarde Bush
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les pays à envahir.

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon : je les ai recousus et, huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième rétorque :
- Ce n'est rien ça. Moi, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche !
Le dernier dit alors :
- Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait, c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans...
Les deux autres s'exclament ensemble :
- Et alors ?
Le dernier répond avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?