Dans une réserve indienne, une femme Sioux dit à son mari :
- Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avions pas payé notre dernière quittance.
Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche ?

Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !

Une petite fille discute sur les baleines avec son professeur.
Son professeur lui mentionne qu'il est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite.
La petite fille lui mentionne alors que Jonas a été avalé par une baleine.
Irrité, s! on professeur lui réplique qu'une baleine ne peut avaler un humain ; c'était physiquement impossible.
- Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas.
- Et si Jonas est en enfer ?
- Dans ce cas, c'est vous qui lui demanderez.

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!

C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le quatrième.
Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées. Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit:
- Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas?
- Non pas du tout. Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie. Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway...
À la fin de la partie, le score est sans appel:
Robert: 7 au-dessus du par
Rabbi Jacob: 3 en dessous du par
Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par
Rabbi Lévy: 1 en dessous du par
Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande:
- Waow, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours !? Mais rabbi Lévy lui répond:
- Non non. On ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c'est tout ! Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme:
- Chérie, on va se convertir au judaïsme ! Et madame étant dévouée l'épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et mangent casher ! ... Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment.
Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces termes:
- Oh je suis déçu, déçu, déçu... J'ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais !
- Dans quelle synagogue allez vous prier ?, demande rabbi Levy
- Beth El
- Ah je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!