Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :
"Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !"
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant: "Vous allez attendre le chef ici. Ca vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !" Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
"Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."
Et l'homme répond: "Pas sûr, c'est moi le marié !"

Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements. Après une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Sarah éteint les lumières et dit "Bonne nuit Abraham". Bonne nuit Sarah" lui répond-il. Or Abraham n'arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, à tel point qu'il réveille sa femme qui lui demande ce qui se passe.
Il lui explique, et elle répond
"eh bien c'est simple, tu n'as qu'à faire comme les enfants : compte les moutons!"
"D'accord...et je compte jusqu'à combien? "Demande-t-il.
"Je ne sais pas, moi... 5000, ça devrait suffire."
Abraham est satisfait de la réponse et éteint donc la lumière. Mais 10 minutes plus tard, il remue encore. Sarah se réveille à nouveau et lui demande :
"Eh bien, qu'est-ce qui t'arrive ? Tu n'as pas compté les moutons?"
"Bien sur que si, répond Abraham, j'ai fait ce que tu m'as dit: j'ai compté 5000 moutons; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je les tondais, et que ça me faisait 5000 ballots de laine; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je filais ces 5000 ballots de laine, j'obtenais 5000 pelotes; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté qu'avec ces 5000 pelotes, je tricotais 5000 manteaux;je ne dormais toujours pas, j'ai donc compté que j'amenais ces manteaux dans le magasin un par un..."
"Et tu ne dormais toujours pas, Abraham ???"
"Eh !! Comment veux-tu que je dorme avec 5000 manteaux dans le magasin!!!"

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ?
- Toute l'attention du Géant Vert