Actualités

C'est un couple divorcé qui se disputent pour la garde de leurs fils au tribunal..
Le juge fait appeler le gamin , et demande au petit chez qui il veut rester..
Le gamin répond : pas chez maman ni chez papa !!
Pourquoi donc , demande le magistrat au gamin..
Parce que maman me bat et papa aussi.!!
Alors tu veut aller chez tes grand-parent petit ?
Non plus Monsieur je Juge , répond le gamin..
Mais alors chez qui veut tu allez alors??
Je veux aller chez les bleus..
C'est qui ça petit ? Demande le juge..
Ben c'est l'équipe de France Monsieur le juge , eux ils n'ont jamais battu personne..

Nouveau gouvernement : chaque nouveau ministre devra apporter un petit tas de bois afin de constituer son mini-stère....

Le premier ministre Lionel Jospin visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, à la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique :
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragédie.
Le premier ministre répond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident.
Un autre enfant propose :
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?
Dans le fond de la classe, une main se lève :
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non ?
Le premier ministre réplique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie ?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

Blague spéciale Équipe de France de football :
Il vaut mieux être onze et tristes...
...que treize et gais.

George Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues.
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'envahir nos ennemis et de tuer un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous tuer un informaticien ?
Blair regarde Bush
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les pays à envahir.

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon : je les ai recousus et, huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième rétorque :
- Ce n'est rien ça. Moi, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche !
Le dernier dit alors :
- Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait, c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans...
Les deux autres s'exclament ensemble :
- Et alors ?
Le dernier répond avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?

On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée...
Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !!!!!

Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !!! En France d'abord, puis sans doute partout ailleurs !

PETIT CALCUL

Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros.

Ben oui !!!
Au nom de la sécurité routière : mon oeil !
Qui sont les pigeons (voyageurs) ?

Alors :
- Si tu supprimes ce message sans l'envoyer au moins à une personne, c'est que tu ne conduis pas ou... que tu n'as pas d'amis.
- Si tu envoies ce message à 1/5 personnes et bien tu pourrais faire mieux...
- Si tu envoies ce message à 6/15 personnes, l'état va se faire encore trop de fric.
- Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras contribué à la divulgation de la grande arnaque.

En tout cas, ne fais pas de voeux car dans ce cas précis, ça ne sert absolument à rien.
Une excellente journée malgré tout !

Université libre de Bruxelles

Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle qui allait devenir sa femme ?

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Il a rit (Hillary).

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

Aux infos : "Scandale dans le monde des deux roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés".

Que va construire G.W. Bush à la place du W.T.C ?

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un aéroport

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"