Animaux

Une tortue rentre d’un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par trois escargots.
Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police, l’inspecteur lui demande :
- Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop vite !

quelle est la phrase préférée d une poule numératrice ?

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(cot cot cot c'est un œuf)

Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire dans le dos. Laquelle va doubler ?

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aucune car on ne double pas sur un dos d’âne !

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Pour son anniversaire, la grand mère de Toto l'emmène au zoo :
- C'est gentil, Mamie, de m'avoir emmené au zoo pour mon anniversaire.
- Mais ça me fait plaisir, Toto.
- J'adore le zoo. On va voir les singes, Mamie ?
- Oui, bien sûr, mon chéri.
Arrivé devant la cage d'un gorille, Toto s'exclame :
- Regarde celui-ci, Mamie, comme il te ressemble !
- Mais enfin, Toto, petit impoli, tu n'as pas honte de dire des choses pareilles ?
- Ne t'inquiète pas, Mamie. Il ne va pas se vexer. Il ne doit pas nous comprendre.

Une souris se promène dans une grotte. Elle voit une chauve-souris et s'écrie :
- Oh, un ange !

Comment est-ce qu'on appelle un chien qui n'a qu'une patte ?

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On peut l'appeler comme on veut : de toute façon, il ne viendra pas.

Un petit ours polaire, tout penaud, vient trouver sa mère et lui demande :
- Maman, est-ce que je suis un vrai ours polaire ? Sa maman ourse lui répond alors :
- Évidemment que tu es un vrai ours polaire, mon petit ! Ton papa et moi sommes de vrais ours polaires, donc toi aussi, tu es un vrai ours polaire.
Le petit ours, pas tout à fait rassuré, va voir son père et lui pose la même question :
- Papa, est-ce que je suis un vrai ours polaire ?
Son papa ours lui répond alors :
- Mais oui, tu es un vrai ours polaire, mon petit ! Ta maman et moi sommes de vrais ours polaires, donc toi aussi, tu es un vrai ours polaire.
Le petit ours polaire, toujours inquiêt, va trouver son grand-père et lui pose la même question :
- Grand-père, est-ce que je suis un vrai ours polaire ?
Le grand père ours lui répond alors :
- Mais oui, petit nigaud, tu es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sommes de vrais ours polaires ! Pourquoi me poses-tu une telle question ?
Et le petit ours polaire lui répond :
- Parce que j'ai froid !

Papa escargot part acheter de la salade pour sa famille. Un jour passe, une semaine passe, un mois passe... La famille s'inquiète, jusqu'au jour où Maman escargot entend du bruit derrière la porte :
- Enfin te voila, s'écrie-t-elle, excédée. Pourquoi as-tu mis tout ce temps ? Nous sommes presque morts de faim, les enfants et moi.
Et Papa escargot lui répond, très énervé :
- QUOI ! En plus, tu gueules ! Si c'est comme ça, j'y vais pas !

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe en bas d'un immeuble. Il s'adresse à un caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben, tu n'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben, non alors, pour avoir une gueule comme toi !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà !
L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu...
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !

Isolez une araignée, dites-lui de marcher, elle marche. Coupez-lui une patte, dites-lui de marcher, elle marche. Coupez-lui toutes les pattes, elle ne marche plus. Nous en déduisons : si l'on coupe les pattes d'une araignée, elle devient sourde.