Les mieux payées en pourboires

Les 30 meilleures blagues, parmi celles qui ont reçu au moins cinq pourboires.

1. Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
   - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
   - Il est mort.
   - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
   - Euh, elle se promenait sur le balcon...

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,8 / 5 (9 pourboires)

2. La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
   - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
   Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
   L'institutrice :
   - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
   - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,7 / 5 (9 pourboires)

3. C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
   Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
   - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
   Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
   Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
   - Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
   
   Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
   La serveuse lui demande alors:
   - Blonde ou Brune ?
   - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,6 / 5 (5 pourboires)

4. Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans."Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!"
   Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
   La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : "Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!"

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,6 / 5 (12 pourboires)

5. (En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
   Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
   - Vous êtes étrangers ?
   - Oui, nous venons de France.
   - Ahhhh.....
   Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
   - Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
   - Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
   Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
   -Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
   - Bon, tant pis mettez quand même.
   Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
   - Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :
   - Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance.....

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,6 / 5 (9 pourboires)

6. Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action.
   La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
   - Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.
   - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :
   - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
   - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (27 pourboires)

7. Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?

   Voir la réponse

   Un banc de thons

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (61 pourboires)

8. Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
   Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
   " Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
   Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
   " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
   St-Pierre explique aimablement:
   " Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (16 pourboires)

9. Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
   Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
   La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
   - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
   - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
   - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
   - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
   - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
   - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
   - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
   - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

   Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (10 pourboires)

10. Quelqu'un demande à un Américain :
    - Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?
    L'Américain répond :
    - Nous avons gardé les factures !

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (8 pourboires)

11. Une blonde rend visite à sa copine blonde. Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
    - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
    - Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
    - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
    - Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (46 pourboires)

12. Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
    Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
    Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
    Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
    - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
    L'homme lui répond :
    - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (27 pourboires)

13. Que dit une blonde qui voit une peau de banane par terre ?

    Voir la réponse

    Oh zut, je vais encore tomber...!

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (29 pourboires)

14. C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
    Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
    Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
    Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
    Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
    À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
    - Alors papa, tu vas te plaire ici?
    Et le vieux répond:
    - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (11 pourboires)

15. Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

    Voir la réponse

    Un parapluie, bande d'obsédés !!!

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,5 / 5 (11 pourboires)

16. C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
    - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
    - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
    La femme, stupéfaite :
    - Et si on lui tire les 2 pattes ?
    Le perroquet répond :
    - Je tombe on the floor, connasse !!!

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (9 pourboires)

17. L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
    "Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
    Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
    En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
    En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
    En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
    En Chine personne n'a compris "solution"
    Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
    En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
    Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (14 pourboires)

18. Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
    - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
    - Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
    - Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
    - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
    Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
    - Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (7 pourboires)

19. Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste ?

    Voir la réponse

    un timbré !

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (7 pourboires)

20. Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
    le voleur dépense moins que ma femme.

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (7 pourboires)

21. M et Mme Diotte ont une fille ?

    Voir la réponse

    Kelly

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (83 pourboires)

22. C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains avec deux grosses valises à la main.
    - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
    - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
    - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
    - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
    - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
    - Ouvre, tu verras bien.
    Le type ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée se dégage, puis un génie en sort et lui dit :
    - Fais un vœu et je l'exaucerai.
    Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
    - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
    - Hé ! Il est sourd ou quoi, ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
    - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (17 pourboires)

23. Un enfant belge en vacances rentre dans une boulangerie française. Il demande à la boulangère :
    - Vous avez de la tarte aux concombres ?
    - Non, je n'en ai pas.
    - Bon, tant pis.
    Le lendemain matin, un autre bambin belge se présente :
    - Madame, vous avez de la tarte aux concombres ?
    - Non, je n'en ai pas !
    Le soir, la boulangère dit à son mari :
    - Il faudrait que nous fassions de la tarte aux concombres car cela fait déjà deux fois que l'on m'en demande.
    - Bon, d'accord, répond-il.
    Et ils en préparent.
    Le lendemain matin, les deux petits touristes belges reviennent à la boulangerie et demandent s'il y a de la tarte aux concombres.
    Toute fière, la boulangère s'exclame :
    - Mais oui, mes enfants, bien sûr.
    Et les deux enfants répondent :
    - C'est pas bon, hein ?

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (15 pourboires)

24. Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
    Le jeune éléphanteau demande à son père :
    Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (10 pourboires)

25. Le Chef, à la secrétaire blonde :
    - Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
    - Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (5 pourboires)

26. Un homme prit un vol New-York Los Angeles. Il était assis à côté d'une femme blonde. Il demanda à la blonde pour passer le temps durant le vol si elle accepterait bien de jouer à un petit jeu qui consiste à poser des questions. S'il ne connaissait pas la réponse, il lui paierait 10 dollars et vice versa. La blonde refusa, mais l'homme insista : "Je vous donne 100 dollars pour chacune de mes mauvaises réponses et vous m'en donnerez seulement 10. Ok ?"
    La blonde accepta finalement.
    L'homme commença à poser ses questions : "Qui est le leader en Russie ?"
    La blonde lui remit immédiatement 10 dollars et lui posa à son tour la question :
    "Qu'est-ce qui est noir et blanc et court à travers les collines ?"
    L'homme réfléchit un moment, puis prit son PC portable pour essayer de trouver la réponse, envoya un email à tous ces amis, posa des questions dans les tchats rooms...
    Après une bonne heure de recherche, l'homme remit 100 dollars à la blonde...
    "Alors quelle est la réponse ?" Lui demanda-t-il ?
    La blonde lui remit un billet de 10 dollars.

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (5 pourboires)

27. Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (5 pourboires)

28. Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
    Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
    Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires !!".
    Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
    Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
    A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (5 pourboires)

29. Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ?

    Voir la réponse

    Le PAPIER TOILETTE appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R)

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (5 pourboires)

30. Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
    
    WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
    WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
    WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
    WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
    WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
    WinErr: 006..00F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
    WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
    WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
    WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
    WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
    WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

    Laisser un pourboire Note de la salle : 4,4 / 5 (5 pourboires)