Belges

Un belge est en train de pousser sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne...
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

C'est deux belges devant un miroir le premier dit :
- Mais je le connais lui ! Et l'autre répond :
- Montre !... Ah mais oui, c'est moi !

Un Français et un Belge sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur le Français. Après une dure bataille; il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Tout ensanglanté et les vêtements en lambeau, Il rejoint alors son ami :
- Espèce d'idiot, pourquoi est-ce que tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
Et le Belge répond :
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants.

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Un enfant belge en vacances rentre dans une boulangerie française. Il demande à la boulangère :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas.
- Bon, tant pis.
Le lendemain matin, un autre bambin belge se présente :
- Madame, vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas !
Le soir, la boulangère dit à son mari :
- Il faudrait que nous fassions de la tarte aux concombres car cela fait déjà deux fois que l'on m'en demande.
- Bon, d'accord, répond-il.
Et ils en préparent.
Le lendemain matin, les deux petits touristes belges reviennent à la boulangerie et demandent s'il y a de la tarte aux concombres.
Toute fière, la boulangère s'exclame :
- Mais oui, mes enfants, bien sûr.
Et les deux enfants répondent :
- C'est pas bon, hein ?

Deux belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C'est du miel, dit le premier.
- Non, c'est du chocolat, dit le second.
- Non, je t'assure que c'est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l'avais bien dit que c'était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C'est bien du chocolat.
Un français passe. Les deux Belges lui posent la question :
- Monsieur, qu'est-ce que c'est ce truc par terre ?
- C'est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s'exclament les deux Belges, heureusement qu'on n'a pas marché dedans !

Deux Belges se promènent. L'un d'eux ramasse un soutien-gorge, l'examine puis le jette. Son ami lui demande alors :
- Ben, pourquoi tu l'as jeté ?
Et l'autre répond :
- Il était vide.

À la sortie d'une usine, deux ouvriers wallons voient un collègue flamand qui achète une portion de frites et veulent s'amuser à ses dépens. Ils vont à la rencontre du Flamand et lui demandent l'heure. Celui-ci regarde sa montre, renverse ses frites et dit :
- Il est quatre heures. Ah, pot verdomme, zeg ! Vous m'avez bien eu !
Et ce petit jeu dure toute une semaine. Lassé, le Flamand jure qu'on ne l'y reprendra plus. Lorsque les deux Wallons lui demandent encore l'heure le lundi suivant, il prend bien soin de changer son paquet de frites de main, avant de regarder l'heure et de répondre :
- Il est quatre heures et c'est moi qui vous ai eu !
Et il leur fait un bras d'honneur...

Deux Belges partent à la chasse à l'élan au Groënland. Au bout d'une heure de marche, ils en voient un et l'abattent. Ils le saisissent par la queue et le tirent pour aller vers leur voiture mais, au bout d'une heure de marche, ils n'ont avancé que de cinquante mètres à cause des poils de l'élan qui, pris à contre sens, ne glissent pas sur la neige.
C'est alors qu'arrive un esquimau qui leur dit de prendre l'élan par les oreilles et que les poils glisseront mieux ainsi. Les deux Belge prennent donc l'élan par les oreilles et, en effet, ça avance beaucoup mieux. Cependant, au bout de trente minutes de marche, un des deux Belges dit :
- C'est vrai que ça va mieux mais j'ai l'impression qu'on s'éloigne de plus en plus de la voiture...

Que fait une femme belge qui doit donner le bain à son bébé alors que l'eau est trop chaude ?

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Elle porte des gants.