Belges

Pourquoi les belges longent les murs ?

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Car les murs s'effritent !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux Etats-Unis.
La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ?

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Elles préfèrent les hommes !

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ?

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Un céréale killer !

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?

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Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
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Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu'il vient d’apprendre que c'est elle qui doit prendre la pilule.

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?

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On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur:
- c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète:
- c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste:
- je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin :
- mais je sais pas moi, une grenouille ?

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcootest ?

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Ça fait toujours deux verres en moins !