Animaux

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ??

Voir la réponse

Un chat alors

Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.
L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.,...
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain il demande aux voisins, gêné, :
-Euh... comment va ton chien ?
-Tu parles... il est mort il y a une semaine et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !!!

Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien...

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non.
- Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie.

Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie: "Attention, ne bouzer plus!"

" Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..."
" Qu'est-ce que tu as fait ?"
" Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision."
" Comment t'es-tu enfuie ?"
" Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint.
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.

Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !

C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.

Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond :
"Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !"

Pourquoi personne n'aime les chiens au japon ??

Voir la réponse

Car il te jappe au nez (japonnais)