Belges

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?

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Pour faire respirer les rameurs…

Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit :
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit ...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.

Quel est le comble pour un belge ?

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c'est d'avoir la frite.

Savez-vous comment les Belges font de la confiture ?

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Ils pressent les boules de Berlin !

Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?

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- ouvrir de l'autre coté

C'est un belge, un italien et un allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents ). Il le propose un marché
- Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve.
Alors la les trois hommes panique un peu et le premier a faire sa demande est l'Allemand :
- Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute.
Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst donc l'Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë.
Le tour passe à l'italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients dont il pense que c'est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l'Allemand ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du belge qui lui transpire de peur.
- Alors, dit le chef que me demandes-tu ?
Le belge lui répond:
- Une fourchette.
Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le belge persiste avec sa fourchette.
- Ok lui dit le chef et le belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant " tampis pour le canoë tampis pour le canoë"

Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?

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Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles

Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ?

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Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte...

Comment un belge attache-t-il ses lacets ?

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Il met un pied sur le banc et il attache l'autre !

Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?

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Pour pas que leur chien pisse dans les coins.

Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries?

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Pour fabriquer des éclairs !!

En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe de chiens policiers ?

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C'est celui qui fait Woufff