Couples

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande :
"Quelque chose te préoccupe, on dirait? Tu as l'air anxieuse...".
La seconde répond : "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première : "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!"
La seconde : "Oui c'est vrai, il me manquera".

- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit:
- Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute.
À ce moment-là, la femme part dans une longue énumération de tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le gars est dans son coin, sans broncher. Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui glisse un mot doux dans l'oreille, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari :
- Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix !
Le mari lui répond :
- C'est d'accord. Je pourrai vous l'amener le mardi et le jeudi...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari s'étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s'endormir toujours...
Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…"

Bonne nouvelle !
Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.

Un vieux couple se dispute...
Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !
Lui : Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...

Quelle est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage ?

Voir la réponse

- C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui...

C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur? :
- À moi bien sur! répond le juge :
- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.