Couples

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.

Un mari et sa femme sont installés sur le canapé devant la télévision et regardent un match de football. La femme demande au mari :
- Si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
Le mari répond immédiatement :
- Mais non !
La femme s'étonne :
- Pourquoi ?
- Parce que tu est la femme de ma vie et que je ne pourrais aimer personne d'autre que toi.
- Donc tu resteras seul. Et qui s'occupera de l'éducation de nos enfants ?
- Ok, c'est bon, je me remarierai.
- Et vous vivrez ici ?
- Oui.
- Elle dormira dans notre lit ?
- Bien sûr.
- Tu remplaceras mes photos par les siennes ?
- Peut-être.
- Elle conduira ma voiture.
- Non, elle ne sait pas conduire.

Une dame claque la porte de sa maison en hurlant à son mari :
- Tu es insupportable ; je retourne chez ma mère !
Mais, prise de remords, elle se ravise. Elle court acheter une bouteille de champagne et sonne à la porte de chez elle. Son fils lui ouvre et s'exclame :
- Ouh là, ça va faire beaucoup ! Papa en a déjà bu deux pour fêter ton départ.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent plus. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance.

Un homme voit passer une jolie demoiselle et l'aborde ainsi :
- Oh ! Quelle belle créature ! Jamais vu une telle merveille sur cette terre.
À sa grande surprise, la demoiselle lui répond :
- Je ne pourrais pas en dire autant pour vous.
Et l'homme lui réplique alors :
- Mais rien ne vous empêche de mentir comme je viens de le faire.

Deux jeunes hommes discutent :
- Alors, mon ami, si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera certainement ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.

Un jour, un homme raconte à un de ses amis :
- Moi, je me suis marié trois fois, et mes femmes sont toutes mortes.
- Ah bon ! Et comment sont-elles mortes ?
- Ben, la première a mangé des champignons vénéneux.
- La pauvre ! Et la seconde ?
- Ben, elle a mangé des champignons vénéneux.
- Ah ! Quel hasard ! Je suppose que la troisième a mangé des champignons vénéneux, elle aussi ?
- Non, la troisième s'est cassé le cou.
- Ah ! Quel drame ! Et comment s'est-elle cassé le cou ?
- Elle n'a pas voulu manger les champignons vénéneux.

À table, un homme demande à sa femme :
- Où as-tu trouvé cette recette ?
- À la radio.
- Tu devrais changer les piles de la radio.

Quelle est la plus petite prison du monde ?

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Le cerveau d'un homme, il n'y a qu'une seule cellule.

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Qui se ressemble s'assemble.

Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...

Pourquoi les femmes se marient en blanc ?

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Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.