Divers

Il n'y a qu'un seul cube palindromique dont la racine cubique n'est pas un palindrome :
10.662.526.601 = 2.201^3

C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit :
- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple Élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?

Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au mineur qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L'ingénieur explique :
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin lui demande alors :
- Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?
L'ingénieur :
- Oh, et bien c'est là que j'avais placé le cric...

Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron. Pourquoi ?
Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf ! (Je vous laisse imaginer...)

Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable :
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux.

Une dame demande au pharmacien :
- Vous avez de l' Acide acétylsalicylique ?
- De l'Acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien
interloqué. Vous voulez dire de l'aspirine ?
- C'est ça! Je ne me rappelle jamais le nom.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

M. Rausky fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza.
A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé :
- M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.

Il était une fois un nain qui se baladait dans la forêt. Dans cette forêt il rencontra un nain-nain. Ce nain-nain lui demande :
- Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi ?
Le nain répond ok.
Alors le nain, le nain-nain partent ensemble.
Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit:
"Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous?"
Le nain et le nain-nain lui disent ok.
Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble.
Puis quelques kilomètres après ils arrivent à une falaise. Une autre falaise est placée en face mais un grand gouffre sépare ces deux falaises.
Le nain prend son élan, saute, mais tombe dans le ravin.
Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Le nain-nain-nain prend son élan, il saute, il s'envole littéralement et passe de l'autre coté de la falaise.
Pourquoi?

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il avait des Nike Air !!!!!!!