Divers

Un enfant rentre de l'école.
Son père lui demande : "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ? "
Et le fils répond : "Je sais pas, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

Un frère faisait marcher sa soeur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter. Le frère lui dit:
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux!
- Oui, je sais
- Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot-aux-roses ?
- Si, mais qui parlera ?

C'est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit :
"Voila Moshé, sa fait maintenant 3ans que je travaille dur pour avoir de l'argent pour me racheté une maison mais j'arrive pas, je fais tout mais rien à faire !!
Alors le Rabbin lui répond :
"écoute, tu va prendre une vache et la mettre dans ta maison"
Alors il prit la vache et la mit !!!
2semaine plus tard il alla le voir et lui dit : Je ne comprend pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ?? La j'en peux plus je veux une plus grande maison !!
Alors le rabbin lui dit :
Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval !!!
Alors la Moshé ne comprend plus rien, il se dit :
"Mais il est fou ou quoi ?? "
Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit :
"Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d'animaux !! Je ne comprends vraiment pas !! "
Alors M. le Rabbin lui dit :
Voila maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir !!
Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit :
"Merci mon Dieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!

Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère :
- Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

C'est l'histoire du père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un gros défaut, elle le traite comme un bébé. Cela donne :
- Alors, comment ça va ce matin? On a fait son pipi ?
Et le père Eugène, il n'aime pas ça ! Alors un jour, il décide de lui jouer un tour. Lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter. Lorsque l'infirmière arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit :
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.

- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?
- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?
- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu " après avoir gagné ?
- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé ?
- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
- S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- Mon Dieu !!! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils…
- Ah ??? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien...

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

- Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?