Divers

Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : "Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

Difficile de bien prononcer : Répéter très vite 10 fois :
"Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !"

Une autre blague à faire :
Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe ! (en général la personne répond "Une FOURCHETTE" )

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

C'est Isaac qui est un passionné de golf. Il passe tous ses dimanches à y jouer, et y va autant qu'il peut en semaine.
Et un samedi, jour de Sabbat, comme tous les samedis, il s'habille en tenue de cérémonie, ne prend pas d'argent sur lui, ne mange rien le matin, et va à la synagogue A PIED puisqu'un autre moyen est interdit par la Torah.
Très vite, pendant la cérémonie, une envie
irrrrrépréssible de jouer au golf le saisit. Il transpire, il est agité, il en est tellement malade que finalement il sort de la synagogue, court chez lui, mange quelque chose, enlève ses habits de Sabbat, prend de l'argent, va au parcours de golf en taxi, sort son driver et là, il fait un trou de 425 mètres en un coup.
Moïse, qui a vu toute la scène, court voir Dieu, et lui dit :
-Attends deux secondes, mais t'as fait quoi là ?! Il prend de l'argent, ne respecte pas le Sabbat, enlève ses habits, mange quelque chose, prend un taxi, va jouer au golf, et je l'ai même vu allumer la lumière, et tout ça c'est interdit par la Torah , et toi, tout ce que tu trouves à faire c'est de lui offrir la grâce d'un trou en un ?! -Mais à qui tu veux qu'il le raconte ?

Lorella demande à son voisin Marchal comment va le boulot, il lui répond "super, je vend des pigeons voyageurs le matin et le soirs ils reviennent.

Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis-donc !...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si... En boîte!

Anne essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. r> Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents

- Ca y est, je suis bien vieux, soupire un homme.
- Ah et qu'est-ce qui te fait croire ça ?
- Eh bien, maintenant, dans le métro, quand je suis assis en face d'une jeune fille donc la jupe découvre les cuisses, ça évoque pour moi des souvenirs… au lieu de me donner des espoirs.

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle ?