Divers

il était une fois ... il était deux fois , il était trois fois ..

Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard….
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

Le patient au radiologue :
- Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête ?
Le radiologue :
- Rien.

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de signalisation : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent".

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi...
J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence.
Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux!
Yesss......................
Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise.
- J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain.
La fille ajoute :- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient.
En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive ! Et Jacob promet à sa fille.Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine??

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là, le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond :
- Pourquoi, il n’y a pas de bateau ?

Toto est à table avec ses parents.
Il dit à sa mère :
- Maman ?
- Chut, Toto, on ne parle pas à table, répond sa mère.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit :
- Voilà, maintenant, tu peux parler.
- Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un cafard dans ta salade !

C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme…
Enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En entrant, il demande :
- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernières fois ?
Et le coiffeur répond :
- Oh ! Je ne pense pas. Ca fait seulement quatre ans que je suis installé.

C'est un petit poisson, qui arrive auprès d'une pieuvre avec une feuille de chêne:
-Regarde ! J'ai trouvé une feuille!
La pieuvre l'asperge d'encre et dit:
-Y manque juste le crayon maintenant que t'as l'encre !

Un type est interrogé par la police judiciaire belge depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron, qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez les gars, je vais me coucher... Continuez !!!...Et surtout, n'oubliez pas... Des watts plein la gueule, il finira bien par parler!
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors, il a avoué ?
- Rien du tout patron !...Il ne fait que répéter " J'ai été gardien de phare pendant 15 ans! " .