Divers

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles femmes :
- Ji vous y dit qui ji ni voulis pas que lis touristes viennent visiti le palais !
- Mais, misieur, ci ni sont pas di touristes, ci la fête des mères...

Germaine est employée dans l'usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.
Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron: "Monsieur le directeur! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd'hui, il faut que je vous le dise en face: depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n'ai jamais eu d'augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m'augmenter?!"
"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."
"Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu'il y avait un piège!"

- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

La mère de Toto dit à celui-ci :
- Va me chercher du gruyère avec cette pièce stp ! En chemin Toto fait tomber la pièce et en ramasse une autre trouée. Chez le marchand il donne sa pièce et le marchand lui dit :
- Mon garçon, ta pièce est trouée !
- Et alors, votre fromage aussi !!!

Le professeur à un de ses nouveaux élèves :
"Comment t'appelles-tu ?"
"Martin Jérôme."
"Retiens bien ceci... Lorsque tu me parles, tu dois toujours dire Monsieur ! Allez, recommence."
"Monsieur Martin Jérôme !"

Un lion dit à un autre :
- Tu es beau aujourd'hui
L'autre lui répond :
- Arrête tu vas me faire rugir !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Un homme va consulter une voyante.
Voyante : - Je vois… Je vois… Je vois que vous avez 2 enfants.
Homme : - Ca, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, Madame.
Voyante : - Ca, c'est ce que VOUS croyez !

Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.

Un petit garçon à table :
"Mam... -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère."
Le repas terminé, la maman dit à son fils:
"Voilà, tu peux parler Julien."
Et le petit garçon répond:
"Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!"

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier :
- J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
- Vous leur avez parlé ?
- Oui.
- Et que leur avez-vous dit ?
- Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite».