Pour enfants

- Comment faites-vous pour résoudre si vite les problèmes de mots croisés ?

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- C'est très simple. C'est une question d'habitude.Avec l'oeil gauche, je m'occupe des lignes horizontales, et avec l'oeil droit des lignes verticales !

Deux puces sortent d'un cinéma. Il est très tard. "Que fait-on, dit l'une, on rentre à pied ou on prend un chien ?"

Un automobiliste tombe en panne devant un champ où rumine une vache. Il soulève le capot, se penche sur le moteur, et entend distinctement une voix qui dit :
- Elle ne partira pas...
Il se penche à nouveau sur le moteur, et entend de nouveau la voix qui dit :
- Elle ne partira pas !
Pour élucider le problème, le conducteur avise une ferme toute proche, où un bonhomme lui dit :
- Oui, la vache est à moi. C'est elle qui vous a parlé. Mais ne vous inquiétez pas, elle ne connaît rien à la mécanique...

Aux bains de mer, un gars s'approche d'une dame mollement étendue sur le sable.
- Je ne voudrais pas vous déranger, mais je crois que votre fils est en train d'enterrer mon casse-croûte dans le sable...
- Pas du tout, Monsieur. ce n'est pas mon fils mais mon neveu. Mon fils, lui, est en train d'enterrer votre fils dans le sable...

Un aéronaute en montgolfière s'est perdu au-dessus de la campagne. Heureusement, le vent le pousse dans la direction d'un cultivateur qui laboure son champ. Alors il fait descendre son engin au-dessus des pâquerettes et hurle :
- Dites-moi où je suis !
Et le laboureur lui rebond :
- En haut !

Un agent du contre-espionnage entre dans un restaurant et commande trois paupiettes de veau. Il parvient à couper le fil qui entoure deux de ses paupiettes, mais le fil de la troisième résiste.
Il appelle le garçon :
- C'est insencé, je ne peux pas couper le fil, il résiste !
- Ce n'est rien Monsieur, nous avons simplement oublié d'enlever le fil du micro !

Un monsieur va voir son docteur et lui dit :
- Docteur, dites-moi ce qu'il faut faire. Dans ma chambre, toutes les nuits, je vois sur les murs des tas de papillons noirs.
Alors le médecin dit calmement :
- Changez de chambre !

Jean-Marie sort de l'école et rentre chez ses parents, ses vêtements en lambeaux :
- Ciel ! hurle sa mère, qu'as-tu fait pour être dans un état pareil ?
- Avec les copains, on a joué à l'épicier, et c'était moi le gruyère...

Un monsieur affolé se précipite au commissariat de police :
- Monsieur le commissaire, je reçois constamment des lettres de menaces.
- Anonymes ?
- Non, elles sont signées " Le percepteur ".

Le petit Marcel est au cirque avec son père.
Après quelques brillantes attractions, on monte la cage aux fauves, et douze tigres entrent en piste avec leur dompteur...
Brusquement le dompteur trébuche et tombe. Aussitôt les tigresse jettent sur lui et le dévorent... Le petit Marcel fond en larmes.
- Viens petit Marcel, on rentre à la maison. Il n'y a pas de quoi pleurer comme ça. Il est arrivé un accident au dompteur, mais c'est le risque du métier.
- Mais ce n'est pas pour le dompteur que je pleure, dit le petit Marcel, c'est pour le tigre qui est entré en dernier dans la cage. Il ne lui est pas resté un seul morceau...

- Dis-moi papa, quand tu étais petit, recevais-tu souvent des fessées ?
- Quelquefois.
- Et ton papa, quand il était petit ?
- Probablement aussi...
- Et le papa de ton papa ?
- Bien sûr.
- Ne penses-tu pas qu'il est temps d'arrêter cette coutume ridicule ?

A la récréation, deux gamins se battent comme des chiffoniers. Le Maître les separe et leur dit :
- Vous allez copier cent fois votre nom.
- Ceest pas juste, dit l'un deux, je m'appelle Vorodilekswoki et lui Dubois !