Pour enfants

- S'il n'y avait pas les heures de pointe, dit un monsieur à un autre, j'aurais un métier assez agréable.
- Ah, dit l'autre, vous êtes chauffeur de taxi ou conducteur de bus ?
- Non, je suis fakir !

- Oui, ma fille est à la Sorbonne, elle apprend plusieurs langues. Elle va devenir une vrai troglodyte.
-vous voulez dire polyglotte...
- Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est cinéphile !

Pendant qu'une dame prend son petit déjeuner, son mari achève de s'habiller dans la chambre à côté. Tout à coup, il pousse un hurlement étranglé :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ?
- Je viens d'avaler un bouton de manchette !
- Eh bien, pour une fois, tu sauras où il se trouve !

Cela se passe aux courses de chevaux. Un homme arrive tout essouflé près de son copain, qui lui demande ce qui lui arrive :
- Ce n'est pas banal, tu vas voir. D'abord j'ai vu un billet de 100€ par terre. Je me suis penché pour le ramasser. Alors, on m'a jeté une selle dessus, on m'a passé un pors, un jockey m'a enfourché, et il m'a tapé sur les fesses avec une cravache...
- Sans blague ? et qu'est-ce que tu as fai ?
- J'ai fait troisième !

A l'aéroport, une charmante hôtesse de l'air inscrit les passagers, et demande son nom à un monsieur qui se présente au guichet :
- Quel est votre nom, Monsieur ?
- Nhyroskoprarisch.
- Vous m'épelez ?
Alors, le Monsieur murmure :
- Vous me plaisez aussi, Mademoiselle...

Un écossais entre dans un salon de coiffure
- Combien la coupe de cheveux ?
- Trente francs, Monsieur.
- Et c'est combien pour se faire raser ?
- Dix francs.
- Alors, rasez-moi les cheveux s'il vous plaît.

Un acteur joue un tout petit rôle dans une pièce. Il doit simplement dire : "Attention, les voilà !", et il dit : "Attention, les voili !", ce qui énerve particulièrement le metteur en scène et l'auteur.
Lors de la dernière répétition, l'acteur s'écrie comme d'habitude : "les voili !". Fou furieux, l'auteur se précipite sur la scène en hurlant :
"Ah ! maintenant. ça suffat !!!".

Un missionnaire fait sa tournée dans un village d'Afrique. Dans un hôpital de brousse, il s'intéresse à un jeune Noir et lui dit :
- Toi, y'a pas t'en faire. Toi il y a reprendre bientôt travail, bientot guéri.
- Oui, répond le jeune homme. Moi reprendre mois prochain ma chaire de conférence à la Sorbonne.

Un jour de pluie, Edouard et sa maman sortent pour faire diverses courses :
- Maman, n'oublie pas de prendre ton pépin !
-On ne dit pas "pépin", chéri, mais parapluie.
Le même jour, au dessert, alors qu'on a servi des oranges :
- Maman, j'ai avalé un parapluie !

Un hibou et un cordonnier sortent d'un cinéma, et il parlent du film qu'ils ont été voir :
- Moi, dit le hibou, j'ai trouve ça chouette !
- Moi, dit le cordonnier, j'ai trouvé ça beau (sabot).

Dans un vieux château transformé en auberge, un client de passage interroge la femme de chambre :
- Y a-t-il des revenants dans les chambres ?
- Au prix où est la pension, il n'y a pas de danger!

Une belle sirène (la plus belle de toutes les légendes) se promène, nageant tout doucement dans l'eau pure d'une rivière, et tombe en arrêt devant un être qu'elle ne connaît pas.
- Je suis la femme-poisson, dit-elle.
- Moi, je suis l'homme-grenouille.