Pour enfants

Un Indien se présente au shérif de Tucson-City et lui dit :
- Shérif, je voudrais changer de nom.
- Comment t'appelles-tu ?
- Joyeuse-locomotive-au-sifflet-puissant-qui-fend-la-prairie-verte-dans-le-silence-du-petit-matin...
- C'est en effet un peu longuet... Et comment veux-tu t'appeler ?
- Tût ! - Tût ! - Tût !

Un monsieur entre chez un marchand d'animaux et demande :
- Donnez moi deux douzaines de souris, 48 cafards, et quelques araignées...
- Vous voulez faire des expériences ?
- Non, mais je déménage, et le propriétaire m'a bien recommandé de lui rendre son appartement dans l'état où je l'ai trouvé !

Près des chutes du Niagara, il y a un Américain qui a les deux oreilles décollées et le front tout plat. Sais-tu pourquoi ?

Voir la réponse

- Ma foi, non !
- Alors. je vais te le dire. Chaque matin quand il se lève, il entend un bruit infernal. Alors, si se tire sur les oreilles pour mieux entendre, et tout de suite après, il se tape sur le front en disant :
"Ah ! c'est vrai, ce sont les chutes du Niagara !"

Un jeune garçon demande à son copain :
- Qu'as-tu eu cette année pour ton anniversaire ?
- Comme chaque année, un lance-pierres.
- Ton père t'offre ça tous les ans ?
- Oui, il est vitrier !

Un joyeux luron, quelque peu éméché, entre dans un bar, et au bout de quelques instants annonce:
- Je paie une tournée générale !
Mais quand la tourné eest terniinée, le pochard, qui est un homme de plus de 100 kilos, annonce qu'il n'a pas un centime sur lui. Alors, le patron appelle la police. C'est un jeune policier maigrelet qui arrive et dit :
- Je vais arranger ça en vitesse.
Puis il considère la carrure du pochard généreux et dit au patron :
- Combien ça fait ?

Un géant qui a à peu près 10 ans rentre de l'école avec un bulletin de notes lamentable.
Son père lui dit :
"Passe-moi l'échelle pour que je te mette une gifle..."

Madame Durand a envoyé ses deux fils en classe de neige. Elle leur téléphone en leur posant des tas de questions, dont celle-ci :
- Victor, je pense que tu prêtes bien ta luge à ton petit frère ?
- Bien sûr Maman, il l'a pour monter, et moi je l'ai pour descendre !

Un écossais (les écossais sont, paraît-il, très avares) monte sans billet dans un train. Le contrôleur passe et lui demande de payer sa place. Mais l'Ecossais refuse. Le controleur insiste... Rien à faire.
Alors le contrôleur devenu rouge de colère, prend la valise de l'Ecossais et la jette par la fenêtre...
"Comment ! hurle l'Ecossais. Non seulement vous me demandez de l'argent, mais en plus vous jetez mon fils dehors !"

Un homme rentre chez lui, la figure en sang, des bosses et des bleus partout et les vêtements en lambeaux...
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? lui demande sa femme.
- Voilà : alors que je sortais du bureau un petit minable m'a bousculé.
- Et alors ?
- Alors, ce n'était pas un petit minable !

Un apprenti explorateur demande à un explorateur confirmé :
- Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator ?
- Y en a pas, c'est caïman la même chose ...

Un quidam se présente au guichet d'un cinéma :
- Une demi-place, s'il vous plaît.
- Mais pourquoi une demi-place ?
- Parce que je n'entends que d'une seule oreille.

Le fils d'un astronaute se voit donner comme sujet de rédaction : "Que souhaiteriez-vous faire comme métier plus tarder" Et lui d'écrire : "D'abord, j'irai sur Mars, Saturne et Pluton. Ensuite, je voyagerai un peu..."