Couples

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
... On peut les traiter de 'vieille branche'.
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

Par moments, je me demande si ma femme n'est pas en train de perdre son sens de l'humour.
L'autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m'avoir annoncé qu'elle avait pris rendez-vous chez l'esthéticienne.
Je lui avais juste répondu :
"Tu y vas pour qu'ils te fassent un devis ?"

Dieu créa les mathématiques, puis les femmes et dit : "La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis et la division des copains".

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

Un type dit à son copain
- Tu sais moi, je suis un mari, moderne ! J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme !
- Je ne te crois pas ?
- Oui, oui, Rendu là, elle n'a plus qu'à le moudre !

Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans."Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!"
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : "Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!"

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main...
- Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous...

"I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?

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On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet

C'était à prévoir !
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille.En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
"Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"
Nicole tente faussement de la réconforter:
"Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."
Et l'autre:
"Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."