Couples

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

LE BON CHOIX. Cheval ou mari:

Avantages des chevaux:
1) S'ils ne vont pas bien vous pouvez les vendre
2) Ils n'arrivent pas avec une belle-famille
3) Vous n'avez pas besoin d'avoir peur que vos enfants leur ressemblent.
4) Si vous devenez trop gros pour votre cheval, vous pouvez en acheter un plus grand
5) Vous n'avez pas besoin de repasser leur chabraque
6) Ils sentent bon quand ils transpirent
7) On peut les empêcher de sauter la barrière
8) On peut réparer leur costume avec de la toile isolante
9) Vous pouvez les forcer à rester en forme, avec un fouet si nécessaire
10) Ils n'ont pas besoin de l'ordinateur familial
11) Ils blanchissent avec l'âge, mais ils ne deviennent pas chauves.
12) Ils supportent de rester attachés
13) Ils se moquent de savoir si vous êtes maquillée, pour autant que vous apportiez une pomme ou une carotte.

Avantages des maris:
1) Les maris sont moins chers à ferrer que les chevaux
2) Nourrir un mari est moins pénible que de manier des bottes de foin
3) Un mari qui boite peut encore travailler
4) On n'a pas besoin de faire marcher un mari qui a mal au ventre
5) Les maris n'essaient pas de se gratter la tête sur votre dos
6) Les maris comprennent les jeux de mots
7) Les maris s'attrapent facilement, même s'ils disent qu'ils ne veulent pas rentrer.
8) Les maris se souviennent de leur nom
9) Les maris payent leurs factures
10) Les maris s'excusent quand ils vous ont marché sur un pied
11) Il n'y a pas de problème pour ajuster la selle
12) Les maris se chargent facilement
13) Ils ne paniquent pas si on les laisse tout seuls
14) Il est facile de trouver quelqu'un pour les tondre
15) Il ne se mette pas à adorer la voisine juste parce qu'elle leur a donné trois pommes et une carotte

Alors ! Que choisissez-vous ?
Un cheval ou un mari ?

Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
- Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin.
- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !

Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?

Voir la réponse

- Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

L'amour c'est comme les maths:

1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...

Un homme dit à sa femme: "Je suis vraiment fier de mon chien il est très intelligent parfois j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi !"
Sa femme soupirant lui dit : "Et tu prends vraiment ça pour une preuve d'intelligence ??!!!!!"

Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
"Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?"
"J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite."