Couples

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ?

Voir la réponse

- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Sur la RN89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile. Un des flics au conducteur :
- Pourquoi votre ceinture n'est-elle pas attachée ?
- Mais elle l'était… Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Ben voyons… Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non… je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme…
Ce que fait le 2ème flic.
- Je suis désolée, Monsieur l'agent, mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !

Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"

Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
- Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ?
- C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière. POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures mais faillit se noyer 2 fois.
En voyant cela, le 2e homme pria lui aussi à Dieu :
-Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois.
Le 3e homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu :
- Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils...
Et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont et traversa le pont.

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE…
Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Citation du jour :
Le mariage c'est avoir des problèmes à deux que l'on aurait pas eu tout seul. Vous qui allez vous marier réfléchissez !!!