Couples

J'étais sur la 20, en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le beigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse...
- C'est la faute à mon oculiste.
- Comment ça dit le juge.
- Il m'avait conseillé le double-foyer.

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ?

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Une réunion Tupperware.

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE DES HOMMES " ?

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Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"

Une dame dit à son mari :
"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour cinq minutes!"
"OK!"
"Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !"

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"

La première fois que je t'ai vu je suis tombé à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé!!!!

La première fois que je t'ai vu je suis tomber à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé!!!!