Divers

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !

Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !

- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….

Un nouveau peintre fait courir le Tout-Paris.
- Comment, lui demande-t-on, avez-vous eu l'idée de votre manière, particulièrement originale, qui consiste à peindre des traits verticaux de différentes largeurs, au-dessus d'une série de chiffres ?
- Je ne sais pas, exactement, répond-il. Je crois que cela m'est venu alors que j'étais caissier dans un magasin à grande surface.

C'est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
Je vous promets que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour Noël j'aimerais avoir des gens de boxe.

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker !

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup cache derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Maximes

1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail.
5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle :
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque :
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.