Divers

C'est James Bond qui est parachuté sur un champ. Il voit une dame et il lui dit :
- Je m'appelle Bond, James Bond
et elle lui répond :
- Et moi Monde, Raymonde!

Quelques citations
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Je suis athée, Dieu merci !
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...

Il est temps de faire un régime quand :
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner
- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.

Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)
-" Garçon ! Apportez-moi un homard".
Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard.
Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince.
- Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........

- Vous êtes content de vos vacances en Espagne ? demande une gardienne d'immeuble à ses locataires.
- C'était parfait, répond le mari. Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous n'avons été gênés par le bruit de la mer.

Pensée du jour à l'occasion du nouvel an chinois Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2005, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain...

Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.
Un passant demande:
- Té qu'est-ce que vous pêchez là?
- Té je pêche le congre
- Et vous en attrapez beaucoup?
- OUIGRE !!!!

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :

Les lettres les plus vieilles a g
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d

Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...