Divers

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:
"Je choisis l'infinie sagesse"
"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
"J'aurais du choisir l'argent."

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !

C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières."
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard interroge la petite fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet.
Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille.

Une charmante veuve, ayant de peu dépassé la trentaine, arrive chez son dentiste pour se faire arracher une dent. Elle ôte son alliance, et demande au praticien :
- Pourriez-vous l'utiliser pour me confectionner une dent en or ?
- Certainement, mais craigniez-vous pas de regretter, ensuite...
- Rassurez-vous, c'est le seul moyen pour moi de me tirer d'une situation délicate. Quand mon époux est mort, il y a deux ans, il m'a fait jurer de ne jamais me séparer de l'alliance qu'il m'avait offerte. Or je me remarie la semaine prochaine et mon nouveau prétendant exige que je ne porte que la sienne. Alors j'ai eu l'idée de la dent en or. Cela me permettra de tenir ma promesse à l'un et à l'autre.

Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond :
- Bien sûr Monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais.

Au temps de la conquête de l'ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande :
- Salut nom gars. C'est la première fois que tu viens ici ?
- Ouaips m'sieur. C'est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en tartiner la barbe de son client.
- HéHoooooooooo !!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans ? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous ?
- Non, mon gars... Ca, c'est uniquement pour les nouveaux clients... Les clients réguliers, c'est plus rapide... On leur crache directement dans la gueule...

C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes !

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!

C'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé :
La mémé et le pépé on le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé sa met au volant mais il ne roule pas assez vite la mémé lui dit : "tu peux pas rouler plus vite?"
Le pépé répond: "ta gueule c'est moi qui conduit".
Quand il rentre le pépé lui annonce qu'ils ont des invités le soir même. la mémé se met donc à la cuisine mais l'heure passe et les invités vont bientôt arriver alors le pépé lui dit: "tu peux pas cuisiner un peu plus vite" La mémé répond: "ta gueule c'est moi qui cuisine".
Le lendemain ils vont au zoo et voient des animals !!!

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- "On ne dit pas des animals mais des animaux"
- "Ta gueule c'est moi qui raconte"

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.

A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main :
- S'il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50 FF , pour un pauvre homme qui n'a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu'est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50 FF en poche, vous n'irez pas les risquer au Casino ?
- Moi ! Un joueur ! proteste le mendiant : Vous voulez parier ?