Divers

Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

Toto dit à son professeur :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés....

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Prince Philippe demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
"Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends, dit le Prince... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??
- Non, mais il en rêve aussi!

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'Euros
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
" - Barre le sept, barre le sept!!! "