Divers

- Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus ?

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- Vendez!

PALINDROME :
UN DRÔLE DE LORD NU

Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un banc et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- Mon Dieu !!! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils…
- Ah ??? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien...

C'est le jour du 1er Mai, et le cortège avec 50'000 chômeurs défile devant le public. A un certain moment un monsieur très distingué, (certainement un patron), fait signe à un chômeur qui est en train de défiler et lui dit :
- Monsieur sortez du cortège, j'ai du travail pour vous. Alors le chômeur aussitôt lui rétorque :
Ah ben merde alors, nous sommes 50'000 chômeurs, et il faut encore que ça tombe sur moi.

Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant :
La pancarte dit :
« Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme. » Alors Indy s'avance et, arrivé à la moitié du pont, celui-ci lâche.
Moralité : un homme averti en vaut deux.

Un pêcheur qui dit à sa femme qui pêche, tu veux du chocolat, non je garde ma ligne

Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"
"Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
"Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !».

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière...
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.

Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.

Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.

Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.

La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. CQFD.

Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien !
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?