Pour enfants

Un volcan murmure à une petite montagne : "J'espère que ma fumée ne vous dérange pas ?"

La lune a commencé à se placer devant le soleil : l' éclipse a débuté.
- Maman, est-ce queue peux sortir dans le jardin pour voir l'éclipse de plus près ?
- Oui, dit la maman, mais fais bien attention à ne pas te brûler !

On joue une mauvaise pièce dans un mauvais théâtre. Un spectateur ronfle très fort, et son voisin lui dit : " Doucement, vous allez réveillez tout le monde ..."

- Moi, je ne peux pas dormir sans mes lunettes, dit une dame à une autre dame, elles me sont indispensables.
- Quelle idée !
- Mais si, j'ai tellement une mauvaise vue, que je ne pourrais jamais reconnaître les gens que je rencontre en rêve.

Un père est exaspéré de constater que son fils qui a 18 ans, s'obstine à lui "emprunter" ses vêtements.
- Cette cravate, par exemple... c'est la mienne !
- Oui papa !
- Et cette chemise, elle m'appartient !
- C'est vrai papa !
- Et cette ceinture ! C'en est trop ! Pourquoi portes-tu ma ceinture ?
- Mais papa, c'est pour tenir ton pantalon !...

Un petit cochon doit passer la frontière.
"N'oublie pas ton passe-porc", lui dit sa mère.

Deux dames se promènent dans la campagne après une grosse averse. La première dit :
- Misère ! J'ai perdu moi parapluie...
- A quel moment t'es-tu aperçu de ça ? dit la deuxième.
- Quand j'ai voulu le refermer...

"Pour chasser le lion dans la savane, c'est très simpler dit un indigène : on passe tout le sable au tamis, et ce qui reste, c'est le lion."

Pierre rentre de l'école. Il rencontre Justin qui joue aux billes et qui lui dit :
- Viens jouer avec moi !
- Impossible, dit Pierre, il faut que je rentre pour aider Papa à faire mes devoirs.

Monsieur Trapuche est assis au cinéma tout près de deux dames qui parlent très fort et sans s'arrêter.
Il patiente un bon bout de temps, puis tout à coup, excédé, il les interrompt et dit :
- Mesdames, excusez-moi, mais je n'entends rien...
Et l'une des dames d'objecter :
- Ça vous intéresse ce que nous disons ?

Dans la salle d'attente d'une maternité, un monsieur trépigne, en fumant cigarette sur cigarette. Tout à coup, une infirmière entreouvre une porte. Le monsieur se précipite, et l'infirmière fait le signe "3" avec ses doigts, puis elle ressort. Le monsieur s'évanouit !...
Quand il reprend connaissance, le médecin se penche vers lui et lui dit : " Il faut excuser notre infirmière, c'est une débutante. Elle ne voulait pas dire trois bébés d'un coup, mais seulement que votre fils pèse trois kilos..."

- C'est curieux ce qui vous arrive, dit le coiffeur à son client, on dirait que vous perdez vos cheveux, et pourtant, vous en avez toujours autant...
- Ne m'en parlez pas. C'est parceque je me fais des cheveux à force d'en perdre !