Pour enfants

- Tu sais ce que c'est, Victor, qu'un kangourou ?

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- Non, j'sais pas M'sieur...
- Eh bien, c'est un animal qui a une poche sur le ventre, dans laquelle il se réfugie en cas de danger.

Un individu est arrêté la main dans le sac, et le commissaire l'interroge :
- Voyons, pourquoi niez-vous ? Je peux faire venir ici au moins dix témoins...
- La belle affaire ! Monsieur le commissaire.
Vous pouvez en faire venir aussi des milliers qui ne m'ont pas vu !

A l'auberge du village, un touriste écoute les plaintes d'un fermier :
- Rien ne pousse ici, dit le paysan.
- Pourtant le sol semble fertile.
- Rien de rien, confirme le paysan.
- Vous m'étonnez... Je suis sûr que si vous semiez du blé...
- Ah, évidemment, si je semais !

En pleine mer sur le vaisseau-amiral,un élève-officier fait le point à l'aide d'un sextant et annonce le résultat de l'opération. Alors l'amiral se met au garde-à-vous, enlève sa casquete, et commence à réciter une prière.
- Est-ce une habitude, demande l'élève-officier, de réciter une prière après avoir fait le point ?

C'est un type qui entre dans un nouveau bar de son quartier. Il s'approche du comptoir et commande :
- Patron, un Armagnac...
On lui sert son Armagnac. Il s'apprêter à le boire, quand soudain un petit singe qui était là, trempe sa queue dans le verre et s'en va ...
- Tiens, dit le client, c'est rigolo. Ils doivent faire ça pour amuser les nouveaux clients. Mais ce n'est quand meme pas très propre un singe. Je commande un autre Armagnac.
Il commande, on lui sert et le même manège avec le singe recommence 2, 3, 4 ou 5 fois...
Le clients, la fin, en a assez. Et comme le patron est occupé, il se penche vers le pianiste qui ne joue pas :
- Vous connaissez le petit singe qui trempe sa queue dans l'Armagnac ?
- Non, dit le pianiste, mais si vous me donnez les 4 ou 5 premières notes, je pourrai peut-être jouer ça.

- Cette fermette me plaît bien, dit un parisien à un agent immobilier, mais cette grande usine au bout du jardin me gêne un peu...
- Oh, ne vous tracassez pas, c'est une fabrique de dynamite, elle ne va pas tarder à sauter...

- Sais-tu comment se nomme la femelle du hamster ?

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- Non...
- Amsterdam !

Je ne comprends pas, dit le visiteur délégué par le Ministre de la Santé (venu en inspection).
Vous affirmez partout, dans la publicite que chaque malade dispose d'une chambre particulière... Or, j'ai déja remarqué plusieurs chambres à deux lits. A qui sont-elles destinées ?
- Aux malades qui souffrent d'un dédoubloblement de la personnalité.

C'est un jeune marié qui, se mettant à table, remarque :
- Chérie, il n'y a que du fromage sur la table...
Ce sera tout ?
- Hélas oui, mon chéri, et je vais te dire pourquoi : Lorsque le bifteck a pris feu et qu'il est tombé dans les frites, j'ai dû me servir du potage pour eteindre le début d'incendie...

Un citron à un âge très avancé, dit à tous ses enfants et petits-enfants réunis : "Je vais, écoutez-moi bien, vous donner un bon conseil : Pour vivre vieux, il ne faut pas être pressé."

- Tiens, vous avez là une grosseur, dit le chirurgien... Il faut que je me dépêche de vous l'enlever !
- Doucement, réplique le patient, c'est mon portefeuille !

Un martien qui vient d'arriver sur Terre est abordé par un clochard qui lui dit :
- T'as pas dix balles ?
- Dix balles ? Qu'est-ce que c'est dix balles ?
- C'est rien, donne-moi donc un billet de cent !