Pour enfants

Le petit Marcel guette à la fenêtre.
"Maman, maman, voila papa qui arrive ! Qu'est-ce qu'on lui montre d'abord : mon carnet de notes, ton nouveau pull-over, ou l'aile de la voiture ?"

Deux voleurs discutent :
- Moi, je hais l'hiver, dit le premier.
- Pourquoi ?
- Parceque tous les gens ont les mains dans les poches...

- Tu rentres bien tard ce soir, dit la femme du fossoyeur,
- Ce n'est pas de ma faute, chérie... C'était l'enterrement d'un grand comédien... Il y a eu tant de monde; tant d'applaudissements, de bis, de rappels, qu'il a fallu le remonter du trou une bonne douzaine de fois !

Dans une rue, se trouvent trois coiffeurs.
Pour attirer les clients, le premier coiffeur inscrit sur son enseigne :
"Ici, le meilleur coiffeur de France !"
Pour ne pas demeurer en reste, le second coiffeur met une grande pancart sur sa porte d'entrée, portant :
"Ici, le meilleur coiffeurdu monde !"
Et le troisième coiffeur peint une pancarte portant :
"Ici, le meilleur coiffeur de la rue !"

- La Comédie-Française ?
- Oui, Monsieur.
- Avez-vous encore du fil de fer ?
- Mais ici c'est un théâtr... pas un quincaillier !
- Alors, avec quoi faites-vous vos clôtures annuelles ?

L'inspecteur visite la classe. Il dit à l'instituteur :
- Continuez, comme si je n'étais pas là...
Et l'instituteur continue :
- Voyons, toi, Emile, combien ça fait 5 moins 4 ?
Le petitgarçon ne sait pas, et cela crée un silence pénible. Alors l'inspecteur, très gentiment, lève le doigt pour dire que c'est 1 .
C'est alors qu'un élève, voyant ce geste s'écrie :
- Monsieur, le monsieur veut aller faire pipi !

On arrive au port:
"Mesdames et Messleurs, dit le capitaine dans les haut-parleurs, nous allons jeter l'ancre".
Alors, on voit les passagers fouiller dans leurs poches et dans leurs sacs, prendre leurs stylos et les jeter par-dessus bord...

- Claire et Louis ont divorcé après dix ans de mariage. lls s'aperçoivent très vite qu'ils ont
tort.
- Pourquoi ?
- Parce que Claire a perdu Louis (l'ouïe), et que Louis ne voit plus Claire (clair)...

- Tu connais la nouvelle : les Soviétiques sont arrivés sur la planète Mars !
- Non ! C'est pas possible ! Tous ?!

L'oncle raconte pour la 34ème fois sa célèbre chasse à l'ours :
- Il y en avait cinq. Je les ai tous abattus...
- Mais, remarque l'un des neveux, l'année dernière, tu nous avais dit qu'il n'y en avait que trois ?
- L'année dernière, vous étiez trop jeunes pour qu'on vous dise la vérité....

Pendant les vacances, un touriste visite le site de Waterloo. Il demande à un indigène :
- Monsieur, pouvez-vous me dire si on prononce Ouaterloo ou Vaterloo ?
- Je ne sais pas, je suis en ouacances.

Un jeune homme qui veut enter dans la police, subit un petit examen. On lui demande :
- Il y a, dans une rue, un imposant rassemblement. Que faites-vous pour le disperser ?
- Je prends min képi, et je fais la quête...