Pour enfants

- Ma chérie, dis-moi que je suis vraiment le premier homme de ta vie.
- Mais oui, mais oui...je me demande ce qu'ils onr, tous les hommes, à me poser toujours cette même question ?

Deux journalistes visitent un cirque.
- Ce gars-là, dit leur accompagnateur, c'est Terrori, le célèbre dompteur. Dès qu'on lui confie le dressage d'un fauve, il réussit à mettre son bras dans la gueule de la bête. Il est tellement brave, qu'on l'appelait autrefois "le dompteur sans peur et sans reproche".
- Pourquoi "autrefois" ? demande l'un des deux journalistes.
- Parce que maintenant, on l'appelle le manchot...

Dans un poulailler, un grain rencontre un autre grain et lui demande :
- Tu n'as pas vu mon copain ?
- Si, répond l'autre, il vientjustement de se faire embarquer par les poulets...

Deux élèves sortent de l'école, et l'un demande à l'autre :
- Sais-tu quel est l'animal le plus rapporteur ?
- Non ?
- C'est le cheval...
- Pourquoi ?
- Parce que cheval dire à ma mère...

Avant de quitter l'hôtel où il a passé la nuit, un voyageur se plaint au patron :
- J'ai trouvé une puce mode dans mon lit, et je n'ai pas pu fermer l'cil de la nuit !
- Pourquoi faire tant de bruit pour une puce morte ?
- C'est parce qu'il y avait beaucoup de monde à son enterrement !

- Tiens, Durand,il y a une éternité qu'on ne vous a pas vu. Qu'êtes-vous devenu ?

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- A vous, je peux bien vous le dire, cher ami, je sors de 6 mois de prison ferme pour faillite frauduleuse.
- Pas possible !
- Si, si, je vous en donne ma parole d'honneur.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?

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- Ben...
- Il ne fautjamais dire : Alors, cher ami, quoi de neuf ?

Une petite fille se promène avec sa maman.
Un énorme bouledogue les croise.
- Oh maman, regarde à quel point ce chien ressemble à l'oncle Edouard !
- Il ne faut pas faire des remarques comme ça !
- Tu crois, maman, que le chien a entendu ?

Une demoiselle de la bonne société donne une petite pièce de 50 centimes au mendiant qui se tient à la porte de l'église.
- Merci, dit le mendiant.
Et la demoiselle :
- Merci qui ?

Une ouvreuse remarque parmi les gens qui sont à l'orchestre, un type en loques et couvert de bleus.
-vous avez votre billet, Monsieur ? lui demande t-elle.
-Je n'en ai pas ! Vous ne voyez pas que je suis tombé du 3ème balcon !

Il s'agit de changer l'ampoule électrique à vis de la cuisine. Paul dit à Léon :
- Monte sur mes épaules. Comme ça, on n'aura pas besoin de sortir l'escabeau....
Léon monte sur les épaules de Paul, et ça dure très longtemps.
- Que fais-tu ? demande Paul, je commence à en avoir assez... tu n'es pas léger-léger !
- Je tiens l'ampoule, dit Léon, j'attends que tu tournes !

L'empereur obligé de faire halte dans une ferme, ne trouve à manger que deux œufs durs.
- Il semble que les œufs soient rares! dit-il.
- Non sire, ce sont les empereurs qui sont rares.