Pour enfants

Un jeune homme voudrait obtenir une place dans un magasin d'automobiles. Il dit au patron :
- Je suis le premier vendeur d'automobiles au monde.
- Très bien, fait le patron, j'ai là une voiture d'occasion. Quand vous l'aurez vendue, je vous engagerai.
Et Il montre au jeune homme un invraisemblable tacot, plein de bosses partout, aux pneus dont on voit la corde, et dont le moteur a depuis longtemps rendu l'âme.
Deux semaines plustard, le jeune homme vient retrouver le patron.
- Réflexion faite, je ne suis que le deuxième vendeur du monde.
- Oui, alors, qui est le premier ?
- Celui qui vous a vendu ce tacot !

Un touriste interroge le propriétaire d'un château en Ecosse :
- Il est vraiment hanté votre château ?
- C'est sûr, j'y vis depuis mille ans !

- Quand tu as appris à conduire, qu'est-ce qui t'a semblé le plus dur ?

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- Les arbres !

- Que fait un enfant sage à son réveil ?

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- Il le remonte !

Un fils dit à sa mère :
- Personne ne m'aime au lycée ; les professeurs ne m'aiment pas, les élèves non plus
Tout le monde cherche à me faire changer de lycée. Je ne veux plus aller au lycée.
- Tu n'es pas raisonnable, insiste la mère, tu n'es pas malade, et il faut considére que tu n'a que 59 ans et que tu es le proviseur.

Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Que fais-tu aujourd'hui dans la rue, tu n'as plus de boulot ?
- Si, mais je travaille depuis plusieurs semaines dans une fabrique de dominos. C'est moi qui fais les points noirs. Aujourd'hui, on ne fait que des doubles blancs.

Au restaurant :
- Garçon, donnez-moi la carte.
- La voilà Monsieur...
- En toute confiance, que me recommandez-vous ?
- De changer de restaurant, Monsieur !

Un jeune soldat traverse en titubant la cour de la caserne. Un adjudant l'aperçoit et dit :
- Petit imbécile, si tu ne buvais pas, tu pourrais devenir adjudant... comme moi !
- Je m'en balance, dit le soldat, quand je bois , je suis colonel !!!

Un homme va consulter un médecin, et lui dit :
- Docteur, à chque fois que je bois que je bois mon café, j'ai mal à l'oeil.
- Ce n'est rien, dit le praticien. Avant de boire, sortez-donc la petite cuillère de la tasse.

Un fabricant de parachutes dit à son client mécontent : "Je puis vous affirmer, Monsieur, que vous êtes le premier à venir réclamer pour un parachute qui ne s'est pas ouvert !"

Voilà quarante ans que je mange du bœuf, dit le boucher à son ami le poissonnier.
Aussi, regarde, je suis fort comme un bœuf !!!
- Curieux, répond le poissonnier, ça fait cinquante ans que je mange du poisson, et je ne sais toujours pas nager...

- Chérie, dis-moi ce que tu préfères : un mari très beau, ou un mari très intelligent ?

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- Ni l'un ni l'autre... Voyons, tu sais bien que je n'aime que toi...