Pour enfants

Un automobiliste essaie de traverser un village, mais comme il roule à toute vitesse, il fauche trois passants, bouscule une benne à ordures, envoie un camion dans une grange qui s'écroule et prend feu, puis finit sa course dans la vitrine d'un pâtissier, juste avant de s'évanouir.
Quelques jours plus tard, il revient à lui dans un hôpital, et voit vaguement un médecin penché sur lui. Il lui demande :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- J'ai les résultats des analyses. Il n'y avait que très peu de sang dans votre alcool !

En flein mois d'août, une dame veut acheter un rôti chez le boucher. Mais elle est horrifiée en voyant sur les morceaux de viande de grands ecriteaux : "VIANDE AVARIÉE", "A NE PAS CONSOMMER", "VIANDE INFECTE", etc.
- Que pensez-vous de mon idée ? demande le boucher qui a l'air satisfait.
- Votre idée ?
- Vous ne comprenez pas ? C'est pour faire fuir les mouches...

Deux cambrioleurs sont en plein travail, quand retentit une sirène d'alarme...
- Vite, sautons par la fenêtre !
- Tu es fou, nous sommes au treizième étage !
- Tu crois que c'est le moment d'être superstitieux ?...

Les acteurs ne connaissaient pas leur rôle et il jouaient mal. Au milieu du premier acte, le médecin de service s'avança sur la scène et à très haute voix s'écria : "Y aurait-il un acteur dans cette salle ?"

Devant une maison dont tous les volets sont fermés, la fanfare du pays joue ses meilleurs morceaux.
Un touriste demande :
- Pourquoi jouez-vous ainsi et là ?
- Nous donnons une sérénade à notre maire...
- Il n'est pas poli votre maire... Il pourrait au moins ouvrir ses volets.
Alors le trombone sort du groupe de musiciens, s'arrête de jouer et dit :
- Je ne peux pas être partout à la fois !

- Pourquoi les menuisiers n'ont-ils pas peur des rats ?

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- Parce qu'ils trouvent les rats beaux (les ra-bots)

Deux marins en escale cherchent un bon restaurant dans le port :
- N'entrons pas ici, dit le premier, regarde le menu sur la porte :
"Loups de mer flambés... Mousse au chocolat..."

Il y a beaucoup de mouches dans votre ferme dit le parisien.
- Oh, ce n'est pas grave dit le cultivateur, quand il y en a vraiment trop, le Pépé s'en charge...
- Le Pépé, comment ça ?
- On l'enduit de miel et toutes les mouches vont sur lui.
- Mais cela doit être très pénible pour lui. Le pauvre homme doit rudement gigoter ?
- Non, il est paralysé !!!

Le gangster dit à son fils qui vient de passer l'oral du bac :
- Comment ça s'est passé ?
- Très bien. Pendant une heure, il m'a posé des tas de questions. Mais je n'ai pas parlé, je n'ai pas craché le morceau, je n'ai pas parlé, je n'ai absolument rien dit !

Le petit Albert a de la fièvre et tousse. Le docteur vient l'ausculter avec son stéthoscope :
"Je pense que vous téléphonez à mes microbes ? Non ?"

- Quelle est la femelle du condor ?

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- C'est la chambre à coucher.
- Comment ça ?
- Parce que c'est là qu'on dort !

Jacques dit à un copain :
- Moi, j'ai un cousin qui est parti aux Etats-unis pour s'enrichir.
- Est-ce qu'il est devenu riche ?
- J'pense bien. J'ai lu dans les journaux qu'il y a une récompense de 20 000 dollars à celui qui le retrouvera !