Divers

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque sur le coup.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par note : « Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante ».
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM !
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre alors la ligne déjà écrite et recommence son article : « Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise ».

Une dame va voir une voyante. Lorsqu'elle frappe à la porte, la voyante répond :
- Qui est là ?
Et la dame s'en va très déçue.

Le gouvernement veut savoir lequel des trois services de police - le GIGN, la DST ou la Police nationale - est le plus efficace pour attraper les criminels. Un bois est donc affecté à chaque service et un lapin est lâché dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, élimine toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les pattes en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
- Mission accomplie.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
- L'affaire est close : ce lapin n'a jamais existé.

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- OK, ça va, je suis un lapin, je suis un lapin...

Un homme qui est chez lui et regarde par la fenêtre. Dans sa ville, il y a une inondation. Une voiture passe et ses occupants lui disent :
- Monsieur, Monsieur, venez vite. On va vous sauver.
Et l'homme répond :
- Non, non, allez en secourir d'autres. Dieu veille sur moi et il me sauvera.
L'eau monte, l'homme grimpe au second étage. Un bateau passe :
- Monsieur, Monsieur, venez vite. On va vous sauver.
Et l'homme répond à nouveau :
- Non, non, allez en secourir d'autres. Dieu veille sur moi et il me sauvera.
L'eau continue de monter et l'homme se retrouve sur le toit. Un hélicoptère passe :
- Monsieur, Monsieur, venez vite. On va vous sauver.
Et l'homme répond encore :
- Non, non, allez en secourir d'autres. Dieu veille sur moi et il me sauvera.
L'eau monte et l'homme meurt.
Arrivé devant Dieu, l'homme lui dit :
- Seigneur, j'ai eu une foi inébranlable en toi. Pourquoi ne m'as tu pas secouru ?
Et Dieu répond :
- Mais voyons, je t'ai envoyé une voiture, un bateau et un hélicoptère et ça ne te suffisait pas !

Un homme est sur un pont. Il chante. Un policier s'approche et lui demande :
- Pourquoi chantez-vous 33 tralalala 33 tralalala ?
L'homme lui répond :
- Regardez au-dessus du pont.
Le policier se penche légérement.
- Vous ne verrez rien comme ça.
Le policier se penche davantage, et tombe dans l'eau.
Et l'homme se remet à chanter :
- 34 tralalala 34 tralalala...

Quelle est la différence entre un ramoneur et un pingouin ?

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Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire tandis que le ramoneur a le ventre noir et porte une échelle.

C'est dans un petit village corse en plein après-midi. Deux petits vieux sont assis sur un banc, quand soudain une voiture passe à toute allure et laisse tomber une valise. La valise s'ouvre et elle est pleine de billets. Là, un des petits vieux dit à l'autre :
- Si le vent se lève, on est riche.

La maîtresse interroge les élèves :
- Lucie, que fait ton père ?
- Il est coiffeur.
- Et toi, Éric ?
- Il est médecin.
- Et toi, Toto ?
- Il est mort, mon papa.
- Oh ! Je suis désolée, Toto. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant ?
- Il faisait : « Arrr, Arrr ! »

c'est un homme qui arrive au bistrot et qui raconte au barman :
- Vous savez pas quoi? Et bien aujourd'hui je suis tombé d'une voiture ,puis je suis atterri sur un cheval, mais le pire c'est la soucoupe volante que je n'avais pas vu...
- Vous vous moquez de moi, non ?
- Mais c'est exactement ce que le patron du manège m'as dit !

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit:
"Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même.
Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête...
Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !!!"

Le Père Noël va chez le psychiatre :
- Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !

A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin.
Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide.
Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre :
- Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis...
Le type crie alors :
- Il n'y a personne d'autre ?...