Divers

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la chambre de Bébé.
- Bébé ? Ca gémit, ça pleure toute la nuit. C'est bon : je vais plutôt dormir dans le salon...
Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

L'histoire se passe dans une petite ville des États Unis, dans un de ces drugstores où l'on vend de tout, mais vraiment de tout. Un adolescent de 14 ou 15 ans entre, va au comptoir et commande :
- Je voudrais un révolver avec cinq boîtes de munitions et aussi deux paquets de cigarettes. Le tenancier du drugstore se penche vers le garçon et le pointe d'un doigt menaçant :
- Il sait que tu fumes, ton papa ?

Un petit garçon marche avec son pére dans la rue et lui dit :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, pape, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?

Trois éléves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur.
Le second se lance :
- Moi, mon pére a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien.
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réflechis un peu.
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Deux alpinistes font une ascension. Alors qu'ils tentent de traverser un dangereux précipice, le premier raconte :
- La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans le précipice.
- Quelle horreur ! Qu'est-ce que tu as fait ?
- Rien. Tu sais, il était très abîmé et il lui manquait des pages.

James Bond entre dans un bistrot. Il s'approche du bar et s'adresse à la tenancière :
- Je m'appelle Bond, James Bond.
Et la femme lui répond :
- Je m'appelle Monde, Raymonde.

Un agriculteur américain discute avec un agriculteur breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingts hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui... je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.

Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir...

Un papa cannibale se promène dans les bois avec son fils dans l'espoir de lui montrer les rudiments de la chasse à l'homme. En débutant leur promenade, le petit voit un Américain bien en chair et dit à son père :
- Papa, Papa ! Lui, on le mange ?
Et son père lui répond :
- Mais non, mon fils. Il y a beaucoup trop de graisse sur ce pauvre homme.
Ils continuent leur marche et, deux minutes plus tard, ils croisent un Français grand et mince. Le fils demande à nouveau à son père :
- Papa, Papa ! Lui, on le mange ?
Et son père lui répond :
- Non, mon fils. Lui, il est trop maigrichon.
Encore deux minutes plus tard, les deux cannibales rencontrent la plus belle des femmes, blonde aux yeux verts, bien proportionnée. Le petit dit à son père :
- Papa, Papa ! Celle-là, c'est la bonne !
Et son père répond aussitôt :
- Non, mon petit. Celle-là, on l'emmène au camp et on mange Maman !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas.
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus.

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t'attend avec un balai à la main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est-à-dire, Belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...