Divers

Une mamie dit à son petit-fils d'une dizaine d'années :
- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens ?
Le petit garçon répond sans se démonter :
- Ben, tu sais, Mamie, l'intelligence, ça saute toujours une génération !

Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Pendant la nuit, trois prisonniers tentent de s'évader. En sautant de l'autre côté du mur, le premier fait du bruit. Le garde s'approche et demande :
- Qui va là ?
- Miaou, miaou ! répond le prisonnier. Il réussit à tromper le garde et se sauve.
Le deuxième prisonnier fait aussi du bruit lorsqu'il saute de l'autre côté du mur. Le garde s'approche de nouveau et demande :
- Qui va là ?
- Miaou, miaou ! répond le prisonnier. Il réussit aussi à berner le garde et s'enfuit.
Arrive le tour du troisième prisonnier, qui fait également du bruit en sautant. Le garde s'approche encore une fois et demande :
- Qui va là ?
Et le prisonnier répond :
- C'est encore le chat !

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con !

Sherlock Holmes et le fidèle docteur Watson font du camping. Après un bon dîner bien arrosé, ils se retirent sous la tente et s'endorment rapidement. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et donne un coup de coude à son compagnon :
- Dites donc, Watson, regardez un peu le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles, répond Watson.
- Et qu'en déduisez-vous ?
Watson réfléchit une minute puis déclare :
- h bien, d'un point de vue astronomique, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. D'un point de vue astrologique, j'observe que Saturne fait partie du Lion. D'un point de vue horaire, j'en déduis qu'il est approximativement 3h15. D'un point de vue météorologique, je suspecte que nous aurons une belle journée ensoleillée demain. Enfin, d'un point de vue théologique, je vois que Dieu est puissant et que nous sommes bien petits et insignifiants face à l'univers. Et vous, Holmes, qu'est-ce que cela vous dit ?
Après un court silence, Holmes s'exclame :
- Watson, vous êtes un idiot. J'en dis que quelqu'un nous a volé la tente !

Un jour, un Français et un Chinois trinquaient pour célébrer leur succès sur le marché international.
Par coutume, le Français dit :
- Chin chin !
Le Chinois, étonné, ne sait quoi repondre et dit en retour :
- France France !

Le président du tribunal, aprés avoir fait décliner au prévenu ses nom, prénom, âge et profession, s'adresse à lui :
- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas ?
- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président : elle s'est retournée !

Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?

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Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins.

Jésus dîne avec les apôtres.
On mange, on boit, on papote.
À un moment, le silence se fait à table car Jésus se lève et dit :
- En vérité, je vous le dis : ax² + bx + c = 0, puis il se rassoit.
Là, Saint Mathieu, perplexe, chuchote à Saint Jean :
- T'as compris quelque chose, toi ?
Et Saint Jean répond :
- Non, rien du tout. Ça doit être une parabole.

Un homme rentre dans un bar. Il prend un siège au comptoir et demande au barman :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui.
Quelques minutes plus tard, l'homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière.
Quelques minutes plus tard, l'homme répète la même demande :
Cette fois-ci, le barman lui pose une question :
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l'homme répond :
- Parce que je n'ai pas d'argent pour payer.

Un homme prend chaque jour trois tasses de café dans un bistrot. Un jour, le cafetier, curieux, l'interroge :
- Pourquoi prenez-vous trois tasses chaque jour ?
Et l'homme explique :
- J'en prends une pour moi. Les deux autres sont pour mes amis, dont l'un est à l'hôpital et l'autre est à l'étranger.
Après quelques jours, le cafetier remarque que l'homme ne prend plus que deux tasses de café. Il pense qu'il a dû arriver quelque chose à l'un de ses amis et lui demande ce qui s'est passé.
Et l'homme répond :
- Rien du tout. C'est moi qui ai arrêté de prendre le café.

Un homme vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.
Paniqué, le voleur jette le coq à l'eau :
- Mais vous avez volé un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?
- Je n'ai rien fait de mal, Monsieur. Ce coq voulait aller se baigner et il m'a demandé de lui garder ses affaires, c'est tout !