Divers

Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

- Soldat, vous êtes accusé d'avoir fui à l'approche de l'ennemi ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense?

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- C'est simple, mon général. Je hais tellement nos adversaires que je ne peux pas supporter de voir leurs visages!

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ? L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur est resté dans le train. Il est plus loin dans le compartiment, et a assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS.

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

Quel est le comble de la propreté ?
- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter
- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver
- Laver son linge propre en famille
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.

Un papa commerçant d'origine juive est installé dans un quartier riche de Paris.
Il est temps pour lui d'apprendre à son fils comment il a fait fortune.
- Tu vois Mosché, les affaires se traitent généralement avec les doigts de la main.
- Par exemple, lorsque tu lèves le pouce en direction de ton associé, cela veut dire que tu as fait une bonne affaire.
- Lorsque tu lèves l'index, tu montres que tu veux faire monter les enchères.
- (Il montre le majeur). Celui là mon fils je t'expliquerai plus tard.
- En désignant l'annulaire, il lui dit : celui là Mosché, c'est le doigt où ton épouse te passeras l'alliance le jour du mariage.
- Et enfin, tu as l'auriculaire qui te sers à te nettoyer les oreilles.
C'est bien papa, mais le majeure, à quoi sert'il?
- Ahhh, Mosché, celui là il est trés particulier. (Il parle tout bas). Ecoute moi bien Mosché, le soir, lorsque ta journée sera finie et que tu auras rejoint ton épouse au lit, tu fermeras la lumière, tu te glisseras sous les draps et tu humecteras ce doigt là. Ensuite, tu compteras les billets que tu as gagné Mosché!

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
À un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau!
Le type dit au commandant:
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?
Le commandant:
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.

Pourquoi on dit un chercheur et pas un trouveur ?

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- Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:
- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure 30 du matin???!!!

Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."