Divers

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes!

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?

Voir la réponse

- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait:
"Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

Une réunion d'entreprise:
- Je voudrais attirer l'attention de nos collaborateurs travaillant avec les clients sur le fait que la phrase "un tas de saloperies" ne reflète en aucun cas l'assortiment des marchandises et des services de notre compagnie.

- Mon fils est un vrai chef-d'oeuvre.
- Il est tellement beau?
- Non, le travail d'un artiste inconnu.

Incroyable : les Russes sont devenus beaucoup plus forts !
Il y a vingt ans, il fallait deux hommes costauds pour apporter à la maison toute la nourriture achetée avec 100 roubles.
Aujourd'hui, même un enfant de cinq ans peut le faire.

Un type complètement soul vient voir un médecin. Celui-ci commente :
- Et voilà encore un amateur de la boisson...
Le type, vexé :
- Ca non, docteur ! Je suis un professionnel !

Récemment, les cinéastes américains ont appris que Beethoven écrivait de la musique.
" Quel chien intelligent !" pensèrent les cinéastes américains.

La mère engueule sa fille de 15 ans qui rentre tard à la maison :
- Moi à ton âge, je ne trainais pas du tout dans la rue ! Au lieu de faire des bêtises, viens m'aider à préparer mon gâteau d'anniversaire pour mes 30 ans !

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés...

Une prof de maths décide d'employer les nouvelles méthodes d'enseignement :
- Les enfants, on va essayer de travailler différemment. Par exemple : vous voyez sur cet arbre deux pigeons et quatre moineaux. La question : quel est mon âge ?
Tout le monde se tait, abasoeurdi. Vovotchka lève la main :
- Vous avez cinquante ans.
- Oui, c'est juste ! Comment l'as-tu déterminé ?
- Dans notre immeuble, il y a un gars, il est à moitié dingue... et il a vingt-cinq ans.

Le chef des pompiers entre lentement dans la caserne et dit tranquillement :
- Eh les gars, commencez à vous préparer tout doucement, il y a le feu au bureau des impôts...