Divers

C'est un pasteur très croyant qui est entouré par un incendie de forêt, et les pompiers arrivent en hélicoptère pour lui lancer une échelle de corde
- Saisissez la corde mon Père !
- Non merci mon fils, le Seigneur me sauvera !
Un 2ème hélicoptère tente la même manœuvre, mais le pasteur refuse encore. Un 3ème hélico arrive, mais le pasteur refuse toute aide prétextant que seul Dieu va l'aider. Mais l'inéluctable arriva, le pasteur périt dans les flammes. Il meurt et se retrouve au paradis, en face de Dieu justement
- Seigneur, je vous trouve bien ingrat de m'avoir laissé ainsi mourir dans les flammes !
- T'es gonflé, Ducon ! Je t'ai envoyé 3 hélicos, tu les as tous envoyé chier !

Pourquoi est-ce que les Corses sont petits ?

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Parce que leurs parents leur ont dit "Quand tu seras grand, tu travailleras"

Un bon médecin est un médecin qui fait un bon diagnostic :
- Vous avez un cancer du foie et c'est INCURABLE !
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes MOCHE !

Quelques contrepétries que je vous laisse trouver :
- Cette presse est spécialiste de foot.
- On voit ses origines à travers son fils.
- Le visiteur observait le bras du guide.

Monsieur le curé explique aux enfants de catéchisme :
- Nos premiers parents étaient Adam et Eve.
A ce moment, un gamin lève la main et dit :
- Mon papa à moi affirme toujours que nous descendons du singe.
- Jeune homme, dit le curé, apprenez que vos histoires de famille ne m'intéressent pas du tout.....

Ce professeur de mathématiques est un incurable du dépassement horaire. Son cours de 11 heures à midi déborde allègrement vers les 12h15. Un jour, un élève envoyé au tableau vers midi, au lieu de tracer la circonférence demandée, dessine une horloge indiquant 12 heures.
- Qu'est-ce que c'est? demande le professeur.
- L'horloge, répond l'élève : elle dit qu'elle est midi, l'heure de ma pause.
- J'ai vu, j'ai vu, dit l'imperturbable professeur. Mais j'attends qu'elle sonne...

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.